• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
01:35 

...

Бедная Анестезия
бедная моя девочка
моя красавица
с бусинками :с
так мало времени с ней провела
и так полюбила :с
бедняжчка т___т

02:00 

...

Когда энергия порождает энергию, сама себя пересоздавая, можно создать вечно работающий механизм.


Пока ты не умрёшь, конечно. ;)

23:13 

...

Куда ни глянь — повсюду цирк.
Я не хочу быть обезьянкой.

01:55 

...

Сотни и тысячи раз я пыталась создать визуальный образ себя, чтобы всегда его использовать — даже если только в воображении. А ещё, никто не запрещал посещать Вондерленд, не так ли? Но я слишком нервная для этого, не выдержку и дернусь.
Это и получеловек-полуптица, и получеловек-полусобака, и получеловек-полукошка. (Боги, я вообще правильно пишу это?) И какой-то рогатый образ, типа простого магического существа и не такого простого демона. Это и просто образ мой, в таком виде, в каком я есть или, по крайней мере, иногда являюсь: очень бледная кожа, тёмный коричневые волосы, усталое лицо и гордая осанка, хотя спина то и дело постоянно сгибается. Мне больно её держать, но я бываю и упряма. Всё это в холодных тонах, обязательно.
Образ, покрытый перьями, с крыльями и когтями очень хорош. Но сказать на любой из них, что он лучший — просто невозможно. Я не могу выбрать ни один. Если и выделяю, то лишь временно.
Может, я многолика? Хе.
Нет.
Вот так и со всем это дерьмо. О! Нужно же не забывать ещё про эльфов, а том числе и тёмных.

Мои мысли и чувства — словно броуновское движение.

01:36 

...

Сделала себе приятное: постелила чистое постельное бельё и приняла душ с гелем. Как раз мой был почти окончен. Приятный сладкий запах. Куплю ещё, добавлю в список.
Просплю первую пару и, наверное, не солгу матери. Будет агриться, прессовать и контролировать, но я хочу отдохнуть. Мне нужен откат в полной изоляции. Увы, мне негде прятаться.
Учёба до того момента запущена, что появляться на парах становится "опасно". Нужно как можно скорее заявить, что никуда я ходить не хочу. Чем скорее, тем лучше. Я уверена, что если они и захотят выставить меня за дверь, то через полчаса их переживание за меня возьмёт верх. Впрочем, если нужно, я уверена, что одна ночь в доме знакомой мне обеспечена.
Я могла бы наглотаться снотворного. Но вряд ли.
Трудно плакать, когда будет нужно. Хотя их давление на меня наверняка сыграет свою роль и я буду захлебываться в собственных соплях. Меня вынуждают. Я стараюсь быть с ними честной. Я смотрю на них как на деловых партнёров, а они на меня — как на тупого ребёнка, который ничего не понимает, в том числе, и что творит. Сам этот факт до жути обидный и отвратительный. Но я скорее сдохну - от голода, заразы, чьей-то руки - будет больно, неприятно и совсем невесело, но как же иначе? - чем дам и дальше делать мне так больно и гробить моё здоровье, физическое и психическое.

02:42 

...

Мне нужно что-то доброе, улыбчивое, спокойное.
Скала, вокруг которой будут бушевать волны —
а она будет неподвижна.
И она будет приветствовать море.
Она будет приветствовать волны.
Будет приветствовать меня.

13:25 

...

Во сне
я убила белую лису
я не помню, почему мы друг на друга напали
но у меня была холодная, безразличная решимость,
что так будет лучше
не необходимо, а именно лучше
так что я перерезала ей глотку.

02:03 

...

Почему именно в такие моменты мне труднее всего остановиться
и уснуть
чтобы не помнить, какой я урод
и как мне больно от этого?

00:26 

...

Я что-то как-то непонятно подремала, потом долго принимала ванну и теперь чувствую себя вполне неплохо. Думаю, тут не обошлось также без настроения, которое как-то взяло и слегка улучшилось.

Мне так лень принимать ванну или душ, а в итоге я застреваю там на час(ы). Но всё это плоды с одного поля.

Я сказала неправду, сказав, что мне не нравится голубой цвет. Поняла, что дело просто в оттенке. А говняные оттенки у всех цветов бывают. Вот так.

Мама вроде и неплохо ко мне относится, но её отношение к моей учёбе меня просто убивает. Что ей мозги так выело? Бедное детство? Это неправильно.

Фреш ролл, ты завладел моим сердцем. К чёрту пироги из Мака, мне их уже достаточно.

02:24 

...

За согласие, данное под давлением, за "выжатое согласие", ответственности я не несу.
Надо об этом помнить.

01:36 

...

There's a hole in my soul
I can't fill it I can't fill it
There's a hole in my soul
Can you fill it? Can you fill it?

Пожалуйста, пусть это кончится.

18:47 

...

Я уже думаю, что мне 20, тогда как мне ещё 19.
Что приятно, мне нравится каждый мой последующий возраст, когда он наступает.


Мне нужен скотч, чтобы скрепить вместе кусочки своего сердца.
Оно ноет целый день. Да ещё и тяжёлое оказалось.

00:51 

...

Я чувствую себя несчастной.

23:46 

...

Сколько бы раз за день я не состояла с людьми в диалоге, то всё равно чувствую себя крайне одинокой.
Как только контакт прекращается, я начинаю остро это ощущать.
Мне болит.

01:49 

...

Смотрела сегодня новости. Часть того, что говорили ведущий, нарратор/диктор, добровольцы и гражданские я пропустила по одной весьма нехорошей причине: я была не способна сосредоточиться на предмете дольше, чем на несколько секунд.
Моя учёба тоже подпадает под прицел этого расстройства. У меня уже пол года нет не только желания учиться, но и обычной способности нормально это делать.

11:19 

...

Плохо, что иногда у меня иногда больше одного мнения по вопросу.
Словно часть меня пытается сделать меня никем. Или прогнуться под кого-то.

22:13 

...

Why does my heart feel so bad?
Why does my soul feel so bad?

...И я вернулась туда, откуда начала. Это надо пережить.
Столько мыслей роится в голове, а эссенцию выжать не могу. Всё спряталось.

Если не доставлять хлопот старшим, всё можно.

23:28 

...

Я обязательно стану лучше.

Но мысль о том, что мне нужно будет учиться здесь, от чего-то очень задевает.
Сразу хочется превратиться в невероятного Халка и крушить всё вокруг,
разрушить то, что не даёт мне покоя и мирного существования.

02:15 

...

Я всё ещё туплю на каждом шагу и нихрена не знаю.
Одновременно в голове существуют две мысли: что я офигеть какая умная и сообразительная,
и вторая — что я офигеть какая тупая и тормознутая.

И то же самое с моей внешностью. Только мне удаётся сказать "я себе нравлюсь", только мне
становится хорошо, как налетают мысли, уничтожающие это мирное состояние и я вижу лишь
сплошное уродство, прилипшее к моим костям.

И то же самое с моими творческими способностями. То я офигеть какой талант, то я совсем
бездарность. Я думаю, у меня недостаточно развита логика или что-то из этой же оперы,
чтобы моё творчество стало более упорядоченным, структурированным или хотя бы
целостным, что ли. И как же мне развивать левое полушарие?..

Все эти парные противоположные представления о себе и своих способностях существуют
одновременно. Очень трудно придти к гармонии, когда оно так. Чёрт. Я уже словно
объясняю себе же всю эту хернь. Но пускай будет.

Я слишком часто, слишком долго и слишком сильно плачу. Стало бы мне легче, если бы
у меня была возможность покричать на всю квартиру? Имитирование крика и сдерживание
голоса делают боль только концентрированнее, сильнее.

Я стала слишком легковоспламеняемой. Почему? Может, стоит лучше высыпаться?
Я расплакалась даже просто смотря на задания к семинару.
Хочу быть сильной. Это же так хорошо. А ещё это круто.
Быть сильным и поддерживать других — что может быть лучше?

22:17 

...

Что может быть лучше бутерброда с рыбкой?
Наверное, только паста.

The Deep Blue Sea

главная