• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
23:01 

...

Если я терпимо отношусь к чему-то в других людях, это не значит, что я должна относиться к себе точно так же.
Люблю себя путать, всю жизнь это делаю.

Позанималась немного, стало хорошо. И это было приятно.
Когда тяну руки вверх, в глазах темнеет.
Нужно спортивное обмундирование, а то неудобно.

Очень не хочется садиться за работу. Как обычно.
А вот возьму и сяду!
Ибо весь день прохерачила.

Хочу закончить запись на чём-то хорошем.
Ко мне может вернуться моё зрение?

лол, нет, это не очень хорошее
Очки — это, может, и симпатично иногда...
Но хорошее зрение таки лучше.

Нужно суметь отказаться от вредной пищи и сахара, и тогда...
Я буду здоровенькой.

18:07 

...

"Ты сам создаёшь себе настроение", ёпта!
Да, и особенно ты способен его сотворить, когда тебе дерьмово.
ага
да
именно так

Я надеюсь, мне так не от общения, ибо это... мм, нет, не тупо. Это естественно — чувствовать себя так, когда общение с кем-то не очень приятно.
Но если это не зависимо от диалога? Тогда что? Мне бы знать, мне бы решить это. Не хочу так себя чувствовать.

02:08 

...

Нужно запомнить, что апатия лучше всяких лекарств.
Иногда её нужно дождаться.
Но как её вызвать?
В будущем ответ бы мне помог.

03:17 

...

Часто бывает, что я хочу что-то записать в этот дневник, да мысли теряются по дороге, пока я сюда дойду.
Люблю это место. Это комнатка, где я прячусь, успокаиваюсь, фиксирую события или мысли.
Здесь и правда спокойно.

Сейчас у меня неплохое настроение. Достаточно серьёзное, но в спокойном плане. То есть, оно может быть любое, но всё не чересчур и даже не сильно, а в меру, достаточно и не более.
Я просто не хочу возвращаться к тому дерьму, что обычно со мной. Все те состояния неприятны и в них нет ничего, что помогло бы выбраться из них. Надо спасаться, как-то спасаться...

Думать, вместо того, чтобы обижаться, помогает, но далеко не всегда. Почему слова оскорбляют? Мне просто нужно объяснение и решение, и ничего больше. Болтовня абсолютно лишня.
- Ты хочешь поудобнее устроиться в жизни? Ну ты и задница!
- Привыкла к комфорту и ещё смеешь желать и требовать чего-то? Зажралась!
Богатство не даёт счастья. (Кто-нибудь запомнит это?) Только комфорт. И то... относительный. Будешь слишком богатым — будут свои проблемы. Наверняка!


Что не так с моим отношением к работе? Моё представление о мире сильно искажено?
В детстве мне всё удавалось без усилий. Вот так, значит, либо:
а) приложенные усилия не считались усилиями либо считались за малые усилия
б) я просто не помню достоверно, какие усилия мне приходилось прикладывать
+ какой был вклад в это моей матери
Я ведь знаю, что она помогала мне с музыкой. К тому же, на танцы ходила я совсем не мало.

БОЖЕ Я ОБОЖАЮ ХИРО
ОН ТАКОЙ МИЛЫЙ
ТАКОЙ СУПЕРМИЛЫЙ
ТАКОЙ СУПЕРМЕГАМИЛЫЙ
УМЕРЕТЬ МОЖНО
АМИНЬ

02:33 

...

В любой непонятной ситуации — плачь и страдай
Потому что ты бревно даже в утешении и ободрении
И бесполезен для людей
Потому что ты даже предложения нормального выдавить не можешь
Потому что даже говорить стало трудно
И предложения неуклюжи, как начинающий ходить ребёнок
Потому что любая мелочь выводит из равновесия

Потому что только плакать ты и умеешь

02:26 

...

Ладно, я плачу
Потому что чувствую себя ужасно одиноко
Целый день не хотела признаваться себе в этом, и вот...
Вот.

02:11 

...

Будучи в ясном сознании и здравом уме, я поступаю как настоящий глупец.
Настолько запустила себя, что чувства стали не только моим компасом, но и рулём.

Я. обожаю. этот чёртов мульт.
Хочу так же классно драться и иметь таких же классных друзей.
._.

Боже, меня до сих пор тошнит. Невероятно! И худо. Фу, не люблю это состояние.

16:43 

...

Ладно. Теперь мне и правда плохо.

Я просто увидела Алису.
И вспомнила тот неприятный момент, когда мать позвала её домой красить.
Меня тогда выгнали.

Они. меня. выгнали.

Брат спросил "Ты будешь с нами?" и посмотрел на меня искренне недоумённо.
А мать, она хоть и была на своей диете и не хотела видеть мою шоколадку (которую брат при ней же и ел), сказала идти отюда.
И что?
Что с того?
А то, что это как-то странно болнее, чем вообще ожидалось.
Намного.
Я не понимаю.
Почему?
Я чувствую, что меня заменили?
Вроде нет.
Что я ненужна?
Может и близко, но тоже, вроде, не то.
Что они не хотят меня в своей компании?
Как-то так, наверное.

Я думала, это не так... неприятно. Правда, тут скорее должно быть "обидно" и "больно".
Потому что это так.

И я не хочу каждый раз, как вижу подругу моего брата, вспоминать об этом поведении моих родных.

Уходи отсюда. Ты не наша.

14:16 

...

Нуохуетьутро
Я не смогла встать в 9 по причине, а на меня за это орут
КТО, БЛЯТЬ, УМИРАЕТ? КТО? ПОКАЖИ МНЕ

Первое яйцо получилось как блевотина
А второе нельзя назвать иначе, как завтрак трипофоба
Чувствую себя плохо
Хотя ж было съедено всего-то яйцо!
Здоровая пища, все дела
Сделаю себе курицу на обед
И свёколки поем

А ещё она видит то, что мне было плохо ночью, и ей насрать
Хочу жить отдельно от неё
СЕЙЧАС ПРЯМО, МАТЬ ВАШУ

О, приятная новость
У всей нашей семьи лишний вес
Но упрекают в этом только меня

Я стираю, готовлю, убираю, учусь и занимаюсь физическими упражнениями
Я хожу гулять с подругой, хоть и не сильно часто и регулярно
А НА МЕНЯ ВСЁ РАВНО ОРУТ
КОГДА ЭТО ЗАКОНЧИТСЯ, ТВОЮ МАТЬ
ИЛИ МНЕ НАЧАТЬ ОРАТЬ, КАК НЕДОРЕЗАННОЙ, А

Одному брату блаженство
А он, кстати, подарил мне футболку
Вдохновляет исправлять физическую форму активнее

03:35 

...

Спасибо, жуткие комплексы, что вы со мной
Спасибо, что напоминаете мне о том, как я ненавижу и презираю себя
Но могли бы хотя бы нос мне не закладывать

02:55 

...

*вздох*
И почему я такая красивая?

02:45 

...

Почему мне так нравятся эльфы? Почему мне настолько нравятся эти сраные эльфы?
Обожаю этих детишек Илюватара.
А их уши, ах эти уши.

Ещё не настало время учить тот экзамен, а мне уже влом и неохота. Фу.

Я опять лягу поздно и буду сонная на занятии. Пора бы, блин, уже как-то следовать режиму.
А потому распишу себе дни, хехе. Люблю составлять планы и списки.
Почему я это так люблю?

Вопрос о том, на какие подарки потратить внезапно появившиеся деньги, ещё остаётся открытым.

А теперь время сновидений.

01:29 

...

План был нечёток, действующие лица были непроинформированы, но всё взяло и удалось.
На теннисе у меня внезапно заболела нога и резко упала функциональность, но сыграть мы сумели хорошо. с:
Валерия даже фото прислала, ми.

А потом мы играли в ME, и я до сих пор не понимаю, как можно играть крест-накрест.
Винцо тоже было неплохое. Норм.
И мама, и бро сделали торты. У бро вышел прикольнее, хоть не идеально. Но всё норм.
Мамина идея купить ананас была более чем удачной. Надо больше ананасов!!

Мне плохело с каждой минутой, что была темнее предыдущей. Всё-таки поедем к врачу, а не на урок рисунка. :с
И всё болит.

А вообще день удался.

Девочки подарили книгу и блокнот, где всё разрисовали. Блокнот вообще мимими! И там Гаррус, ня.
От мамы был тортик, марципан и ананас. Я ничего не забыла?..
От крёстной — букетик маленьких розочек, бежевая кофточка из O'stin с коричневым узором цветов и браслетик Skifska Etnika.
Браслетик как старенькая реликвия и это уиииии~
Скину вес, сделаю себе наряд мага и буду носить вместе с ним!
Папа принёс цветы. с:
Бабушка с дедушкой расщедрились на тыщаку.
А у Андрея хорошая прическа. И серёжка в ухе! И ему это идёт.
Боялась я смешивать людей, но вполне нормально вышло. Вино, похоже, тоже помогло.

А сейчас всё болит. Хочу спать. Пойду.

14:34 

...

Хочу чего-нибудь настоящего в НГ. Мне всё время кажется, что без какого-то [пика] переживаний, эмоций (несомненно волнительных и приятных) не будет [того, что должно быть]. Что это? Как к этому придти, как этого достичь? Я могла бы расписать чуть ли не идеально новогодний вечер, но было бы там то, что требуется? Знать бы, знать бы... Хотя, вполне вероятно то, что это влияние масс медиа и прочей херни. По типу "Оргазм — это когда ты громко кричишь от невероятно сильного и приятного бажэственного удовольствия из-за дикой долблячки в вагину (опционально). У вас не так? Ну так это неправильно."

Теперь, если я чувствую, что не знаю, что мне делать в свободное время, когда я вольна делать что угодно, я теряюсь, очень теряюсь, и начинаю лихорадочно искать и придумывать себе занятие.
Ничего не делать — скучно! Я рада, что пришла в движение, и что теперь это движение перманентно.

А ещё тут очень удобно печатать. :3
Хотя "ё", Del и стрелочки очень маленькие. Нонорм. Сегодня с электрокотиком поиграю в WoW за компанию. Может даже со Skype.


пссст, яптичка!

14:08 

...

Ноутбук у меня охуеннейший. Папа проявил огромнейшую заботу. <:
Да, я это так называю.
Единственная неудобность - шрифт и его размер. Если он маленький — то мимими, но слишком маленький. А если больше, то всё, и интерфейс — не мимими.

А волосы приятные и мягкие даже после вчерашнего... э, то есть сегодняшне_ночного фена. Просто постараюсь не забывать больше пить. Лол, браслет для этого сделаю, синенький. Да и стрижка наверняка уберёт те странно ломающиеся и секущиеся кончики.

Моя спина болит и страдает. Ипликатор Кузнецова - божья штуковина. Я думала, правда, что спинка после этого ну совсем успокоится. Попробую использовать нашу профилакторную доску. По какону она должна помочь хорошо и надолго. Ну, при регулярном использовании... А ещё ведь у меня есть корсет! Последнее время хочется развести плечи назад и спинку держать ровно, и голову. Шея у меня тоже не из лучших, но и не из худших. Но если я начинаю держать всё красиво и ровно, спина только начинает болеть. Увы, неприятно.
А тело всё ноет, желая движения. Я ясно это чувствую. Больше нельзя это игнорировать.

Родители хотят перевести меня на заочку. Что это значит: я бы не ходила в Шеву, но числилась бы там. Может даже вообще не училась. А училась бы в КНУБА и была бы всем довольна. Вариант неплохой, если честно. Но... как-то виновато я себя чувствую. Они и за уроки рисунка платят, и за живопись и композицию будут платить, всё время платят мне за учёбу, а потом, возможно, ещё за одну будут. Но если заочка оставляет возможным учиться на бюджете в КИСИ, то я очень постараюсь попасть на бесплатное обучение.

Надо сделать брату ништяцкую футболку. Взять Козерога, что ли.
А, Дане может тоже. Хотя... не знаю.


яптичка

01:49 

...

Единственное, что у меня получается хорошо (не идеально, но точно-точно хорошо), никому особо и не надо. А когда я пытаюсь помочь, то то, что с моей стороны мне кажется помощью, для других неприятно и раздражающе. Ну и не нужно, да.
Я бы написала "почему-то обидно", но логичнее было бы просто "обидно". Правда, не столько обидно, сколько больно. Слово для данной ситуации слишком громкое, но другого я не знаю.

23:46 

...

Мне пора перестать верить в то, что сладости отнесут меня в сказочную страну.
Я питаюсь плохо и чувствую себя плохо.
Да и, к тому же, как-то вся еда мне не нравится.
Может, я таки потяну небольшое голодание?
Три дня — это ведь не так и много.
Ох. Посмотрим.

06:12 

...

Это ужасно
И я не могу перестать плакать
Я не могу так
Пожалуйста
Кто-нибудь
Пожалуйста

20:09 

...

Могу я это назвать полноценной деспрессией?
Последние два или три дня я пыталась быть навеселе при помощи сознательного контроля своего отношения ко всему, контроля мыслей и эмоций.
А теперь не перестаю плакать.

Пожалуйста, пусть это прекратится.

01:06 

...

Я соскучилась по снегу. По белому просторному пространству, в которое превращается обычное окружение, когда этот снег покрывает всё вокруг. Особенно классно сидеть на моём подоконнике ночью и глядеть в окно. Вид скромный, но я его обожаю.

Снова, как думаю о новом Годе и Рождестве, у меня возникает желание украсить дом и создать ламповую атмосферу. Кажется, я даже однажды так и сделала.

Офигенный очаровательный человек, которому я понравлюсь такой, какой я есть, и который захочет поддерживать меня морально и материально — где ты до сих пор ходишь?

Я уныла. Смотрю на других унылых — и вижу, как это ужасно и невыносимо. Как меня терпят?

Организму всё хуже.

The Deep Blue Sea

главная