• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
00:54 

...

Мёрзнущие руки можно греть о горячую грудь.

05:19 

По не очень ясным для меня причинам, когда я слышу (не важно, мне говорят или не мне, но главное - при мне) о чём-то не очень хорошем - допустим, плохое событие/плохое действие человека - мои уста сами собой расплываются в улыбке. Не большой, но настоящей улыбке. И это не какой-то там рефлекс, но также чувство, то же самое, что и то, что обычно заставляет меня улыбаться. Или нет. Мама говорит, это что-то нервное. Да и вряд ли другому быть.
Теперь я ох как хочу нарисовать Федру и Ипполита. И я прониклась чувствами Федры. Да и Ипполита тоже. НУЖНО НАПИСАТЬ ЧТО-ТО ТАКОЕ, НО НЕ С НИМИ
Ах да, Федра же наверняка была молоденькой. Она младшая сестра Ариадны.

16:52 

...

Лечь без чего-то девять, проснуться в пол первого, потом в пол третьего, уснуть в пять и в конечном итоге валяний и коротких засыпаний встать в два - это отстой. Зато сон был. В первой части меня, как подопытного кролика, поили молочными продуктами (молоко, йогурт, пр.). Когда дошло дело до кефира, я отказалась. Это оказалось ужас каким нарушением.... психики? Из-за того, что я не выпила 10 мл кефира, на меня вылили около литра сверху. Дальше можно писать так: обнажённая девушка стояла, дрожа, посредикомнатысостаканамисмолоком... Потом была часть, где у кого-то из родных был кот, а у меня мопс. И только сейчас я понимаю, насколько ненормально маленьким он был. Может даже меньше чихуахуа (кто-нибудь научите меня писать это слово). Он много портил. А дальше был сон про какую-то часть реки, очень грязную, а я прямо у её берега на куске льда, покрытого плотной коркой снега. Пропустим мелкие метаморфозы. Ещё там со мной был мой ребёнок. Честно, нужно было её выкинуть в реку и утопить. Отвратительный ребёнок. Сначала я не понимала её поведения, но потом хоть что-то поняла. Под конец с ней стало легче, но тем не менее я эту блондинку терпеть не могла. Сейчас вспомнила о ребёнке моей сестры моего папы. А в последнем куске сна, который был прямым продолжением предыдущего, я спустилась по... Я не знаю, как это назвать. Представим горку в аквапарке, которая под определённым углом. Вот что-то такое, только многоводы на ней и она "натуральная"/"настоящая". Очень классные ощущения, очень приятные. Тёпло-пробладная водичка, абсолютно прозрачная. Я съехала и попала в... скажем, бассейн (хотя мне не нравится ни слово, ни то, что оно может означать). Я увидела под водой город (кусок его), довольно чистый. Может, он как интересная декорация. Светило солнце, плавали люди под и над водой, кто-то ещё был на прекрасных зеленых берегах... Я хочу туда ещё раз. Нужно будет всё-таки заставить себя лежать неподвижно. Хоть это и настоящая мука. Но хоть что-то приятное за день, кроме головной боли.

05:05 

...

О это чувство, когда ты хочешь чихнуть, но должен держать вещество во рту ещё хотя бы с минуту.
Спала я бесстыдно мало (и сама в этом виновата; впрочем, когда было иначе?), но, умывшись, чувствую себя лучше. Хотя ногти по-прежнему чувствуют всё в три раза сильнее, чем обычно. И зубы, кажется, тоже. Но с ними я чуть-чуть управилась. Единственное, что не даёт покоя, так это спина.
У меня настоящий нервоз. Ай-яй-яй. Интернет, у меня к тебе чувства, оказывается. Слышал? Ты меня нервируешь частенько.
Хочу фигурку... нет, сотню фигурок драконов. И мягкую игрушку дракона. Но попробуй найти (мне, мастеру поиска): а) то, что хочешь; б) качественное а).
Блин... а эту штуку нужно было сплёвывать или всё же можно и глотать? Конечно, она не ядовита, но я глотнула... И "блин" это не круто. Нужно что-то покруче найти.
АХ, МОЙ ТОЩИЙ СЛОВАРНЫЙ ЗАПАС, КАК МНЕ ТЕБЯ РАСКОРМИТЬ? С моей-то измученной памятью и гигами, заполненными иностранными словами.

22:12 

...

Когда я надевала шубу, кровь коварно оттекла из верхней трети моего тела.
Была у зубного. Ноги в том кресле онемели. И руки тоже, но конечно, не так сильно. Может потому, что я там почти не двигаюсь, а может потому, что мне не очень хорошо было. А ещё я боялась, что иголка сломается. Мне три раза кололи анестезию. А ещё боялась, что женщина будет неаккуратной или у неё рука слетит или её ассистент подобьёт. А ещё я наконец спросила про ту лампу (и единственное, что я запомнила - это даже не название - то, что она светит ультрафиолетом).
А ещё мои ноги дёргались иногда.
И теперь, когда я пила клубничное молоко, мне казалось, что куска губы не достает. И, главное, как бы молоко не пролилось!
Тульпа, ты вредная. Как я.

17:17 

...

Я наконец сделала это! Я попробовала Dr.Pepper!
Какая странная карамелька.
Теперь, думаю, стоит загадать следующее желание.

13:07 

...

Мне приснилось, что я не прошла тест на счастье.

04:40 

...

Я вже п'ятий раз читаю "прийом інтерсексуальності" замість "прийом інтертекстуальності". %)

03:54 

...

Я вдруг вспомнила о том, как мы ездили во Львов. Все рисовали, но я так и не поняла, было ли это состязание или "просто полюбоваться, на других посмотреть". Зато помню место, где мы были. И время, проведённое вместе. И как я боялась, что шаровая молния залетит в полупустую комнату и убьёт если не всех нас, так точно кого-нибудь из. Помню ту идиотскую тупую девочку, которая плакала из-за того, что единорог её вышел не белоснежным, а серым, из-за того, что она не умела пользоваться красками. И какую-то картину на тему викингов помню, но очень, очень смутно. И чувака-подростка, что был старше нас, но хорошо к нам относился и хорошо рисовал. Теперь вот думаю, не даун ли он в социальной сфере... Еду помню, коридоры помню, машину, что нас везла, столько всего! Ну, и главное, что мы были вместе и нам было весело. И ещё банк, который "попросил" нас, деток, нарисовать его здание, и я нарочно сделала рисунок некрасивым. ИБО НЕХРЕН: ЧТО ХОЧУ, ТО И РИСУЮ. И то, как я увидела чей-то рисунок, а затем нарисовала свой, переняв идею. А они говорили, как оригинально. Я СКОПИРОВАЛА КОГО-ТО, ИДИОТЫ, Я ЭТО НЕ ПРИДУМАЛА!

А завтра будет столько времени! И не могу решить: хочу WoWочку, рисовать или переписываться. ВСЁ И СРАЗУ, думаю, сойдёт.

P.S. Тащусь с того, что у эльфятины в игре уши анимированы. Всё время на них пялюсь.

P.P.S. Влада на мою днюху хотела позвонить в 19:19. Хохохо.

15:57 

...

Я шла от кабинета психолога к папиной машине и плакала.

А ещё я забыла принимать таблетки. Чёрт.

16:34 

...

Я проспала... и это раз, наверно, третий. Только сегодня просто комбо: семинар+не сданные семинары, модуль, модуль и модуль. Если бы мама была рядом, то стала бы возмущаться о моём... слишком спокойном спокойствии. Но, черт, как тут можно быть спокойным? И, с другой стороны, чего это я буду паниковать и бегать по квартире? Вот так.

14:11 

...

Я иногда, конечно, думала о том, что было бы, будь я актрисой. Всегда это виделось чем-то обычным, заурядным и ни чем не выделяющимся будущим. Но даже если оно могло быть не так - это не было моей розовой мечтой. Так - "ну, не плохо бы было, будь оно так". Но теперь, прочитав Гамлета, я мечтаю стать юношей и сыграть его на сцене. При чём не сокращённый вариант пьесы, а полный.

20:51 

...

Просперо
Мой милый сын, ты выглядишь смущенным
И опечаленным. Развеселись!
Окончен праздник. В этом представленье
Актерами, сказал я, были духи.
И в воздухе, и в воздухе прозрачном,
Свершив свой труд, растаяли они. –
Вот так, подобно призракам без плоти,
Когда-нибудь растают, словно дым,
И тучами увенчанные горы,
И горделивые дворцы и храмы,
И даже весь – о да, весь шар земной.
И как от этих бестелесных масок,
От них не сохранится и следа.
Мы созданы из вещества того же,
Что наши сны. И сном окружена
Вся наша маленькая жизнь.



03:28 

...

06.12.2013 в 10:12
Пишет Diary best:

Каждую неделю мы публикуем интервью с @дневниковцами интересных профессий и необычных хобби.

Пишет @interview:



Будильник на телефоне упреждающе пишет мне каждое утро: «Помни, эти негодяи нелогичны!»

Самое больше влияние на меня оказали мёртвые физики и живые литературные классики. И первые 16 лет жизни я влюблялась, в основном, в уже давно умерших физиков.

Мои представления о жизни и людях ужасно долго складывались на основании прочитанных книг, а потом оказалось, что всё не так. Представления столкнулись с реальностью и в ужасе перевернулись.

Моя мама преподавала анатомию в мединституте, поэтому все мои ранние детские воспоминания предельно анатомичны и лишают не связанного в медициной человека сна и аппетита.

Я разочаровалась в человеке как в биофизическом объекте, когда оказалось, что он, в среднем, не может летать и плавать без дополнительных устройств; а также должен есть и спать хотя бы раз в пару дней, иначе его кпд и срок эксплуатации существенно сокращаются.

Во время собеседования перед приёмом в школу, я заставила своего первого школьного директора радостно прыгать на одной ноге по коридору. Так начались мои школьные годы.

читать дальше
Беседовала ArLe
Знаете интересного кандидата для интервью? Расскажите нам о нем!


URL записи

URL записи

02:33 

...

Когда я буду читать своему ребёнку какую-нибудь авторскую сказку, то наверняка расскажу ему что-нибудь интересное про её автора.

05:17 

...

Пропускать пары это плохо, но чувствовать животный страх тоже нехорошо. Это дело привычки? Даже зная что-то, не всегда возможно себя отговорить что-то чувствовать. Ту же вину. Я ещё не успела провиниться, но... Я помню, что послала себе когда-то письмо в будущее. Где оно? Разве уже не должно было придти? Хотя я знаю, что ничего классного там не прочту. Ну что от меня ожидать? А если бы я написала себе что-нибудь классное, то запомнила бы текст. Вот так.
Я тяну как могу. Дорогой дядя психолог, то, что ты мне помогаешь улыбнуться - это хорошо, но, однако, на практике мне это не помогает исправить положение.
Самое большое счастье - читать и писать. И рисовать. И лепить. И создавать звуки клавишами да струнами. И радовать кого-нибудь. А с остальным идите к чёрту.
Что бы там ни было, а время перед Новым годом должно быть приятным моментом. Потому что я начинаю воображать что-то, но даже словом описать, что конкретно, не получится. Но оно и не надо.
Оу. Тот_самый_мужик_со_сландо_которого_я_не_отшила снова написал. Я сейчас закричу. Я вас всех боюсь. Катись оно, то объявление...
Интересно, если я останусь в универе - это ли каждые полгода будут такие "тяжкие стоны измученной души"? Похоже, я сегодня спать не буду. Или буду? А есть ли в этом смысл...

02:09 

...

Моя последняя воля касалась бы моего захоронения. Хочу, чтобы меня положили на лодочку (с цветами в ней или без), укутали в саван (но только не белый, фу!) и спустили эту лодочку в реку, после чего подожгли. Офигенно.

01:56 

...

Была сегодня на Майдане. Люди пели гимн. А в нём всё, что мы пытались делать на протяжении веков. Так, это я уже загнула. В двух словах - я растрогалась. Почему-то.

02:42 

...

Папа заплатил каким-то (из моих впечатлений, что сложились на основе того, что рассказывала мама) милым умелым девочкам, чтобы они накрасили и пофотографировали маму в студии. Ну, как обычно это делается. Вышло действительно симпатично. Когда фотографии попали к нам "в руки", она очень настояла на том, чтобы мы все посмотрели фотки. Их многонько, конечно, но мы посмотрели. Затем она сказала мне отобрать примено 10ку (а может и больше) для того, чтобы эту 10ку отфотошопили ей. Теперь она сидит, не отрывается от этих фотографий, любуется собой, отбирает золотую 10ку. И, что главное, когда я пытаюсь её отвечь на что-то постороннее, не желает знать ничего другого, кроме своих фотографий, говорит (не знаю уж как считает), что ЭТО ВАЖНО. Если это тот самый нарциссизм, о котором я думаю, я ненавижу его. В какой-то момент мне было противно смотреть на неё на этих фото.

В метро мне сегодня показалось, что я увидела симпатичного мальчика, который и во мне также был почему-то заинтересован. Но как только я нормально увидела его лицо, сразу потеряла интерес. ГДЕ УМНЫЕ ЛИЦА? ГДЕ МОИ ЛЮБИМЫЕ УМНЫЕ ЛИЦА?

Меня хотят х > 200 человек. Льстит. Но самооценка необратимо падает на то самое мягкое дно, с которого не желает подниматься. "Либо вы поднимайте, либо я там и дальше так лежу."

Что ещё произошло за день? Ничего. Пальцы замёрзли, еле сгибались, еле чувствовались. А ещё киндеровские яйца меня разочаровали. Хотя это не важно.

Надо мной посмеялись все (то есть, семья; бабушка с дедушкой при этом не присутствовали), когда я поняла, что хочу на день рождение, и сообщила об этом: те накладные (или как их называть) эльфийские уши. Ну и идите в баню, найду работу, сама куплю. Три пары. А потом и линзы.

Есть какой-то смысл в красивом теле. Ах, да, я об этом говорила. Себе. Аналогия скульптуры или картины. Точно.

Пожалуйста, выселите жильцов, дайте мне ту квартирку. Папа и так достаточно зарабатывает, чтобы мы могли прожить и без них.

Из Диснеевских принцесс в яйце-киндере вы не найдёте Мэг. И на салфеточках её не печатают. Почему?! Потому что она не принцесса? Или потому что была не самой милой, а самой умной? Кретины. Им нужны только белозубые улыбочки и пышные платья.

Трахаться охота.

@темы: ничего_хорошего

02:06 

ГУСЬ

Я настолько разленилась, что даже под угрозой какой-нибудь страшной неведомой Х (при условии, что 'Х' равняется 'заслуженные пытки'), я не собираюсь сидеть ночью и работать (так как э... ничего не сделала за день). Вместо этого с нечитой совестью пойду спать. Мне не грустно наблюдать за этой деградацией, вообще. Кажется, вот это и означает: пофигу. А ещё... откуда такое стремление не употреблять мат? Не то чтобы я его любила... Но вот сейчас я явно сдерживалась. А ещё беда с воображением. Фигово показывает действия и движения. А, может, это всё та же лень, брать его и напрягать... Нужно больше писать! Нет! Нужно меньше писать! Нет! Нужно реже писать, но больше! Либо я работаю 8 часов за одну сумму, либо я работаю 8 часов за бо.льшую сумму. Чёрт, да я за_бусь работать 8 часов! Даже если будет перерыв. Чёрт. Ни воспитать, ни замуж отдать. А я бы даже уборкой занималась. Короче, если я не возьмусь за себя, то в п_здец скочусь просто... И ведь я не возьмусь! ХОТЯ НЕТ, Я ЖЕ БУДУ РАБОТАТЬ В ТАТУ САЛОНЕ! И курить в перерывах, да. Хотя нет, курить мне больше вообще не хочется. И это была плохая затея. Курить - фуфуфу, и я это знаю. Но зато хоть попробовала сигарки... (А сигареты - гадкие!)
Ничтожество. Способна жить лишь под мамочкиным крылом. Усюсю, улюлю..! Страдалица, блин. Фигово быть инфантильной. И хватит сваливать всё на соционику! Она тут вообще не причём. Она лишь даёт нам лучше понимать людей, не более. Бездарность. Тебя даже шлюхой не возьмут, поняла?

The Deep Blue Sea

главная