Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
23:44 

...

Высмаркивание в дайрик мне доставляет.
И иногда успокаивает.

Случилось так, что мне пришлось это отложить на целый день. Невиданно.

ТЫ ВООБЩЕ ХОТЬ КОГО-ТО ЛЮБИШЬ?! НЕТ? Я ТАК И ЗНАЛА
Так как мы с братом не хотим учиться, мама сказала, что мы доконаем её и сведём в могилу. Но одно дело — переживать, а другое — быть истощённым.
Она для меня всегда была образцом матери, ибо умная, не даёт дурных советов и всегда всё делает как надо — помимо качеств, которые стоило бы перенять. И только сейчас, лет в 18-19, я начинаю видеть те её черты, которые мне совершенно не нравятся. И это не те, что заставляют её действовать глупо или смешно петь какое-то старьё. Это такие черты, что мы называем плохими чертами. Но, правда, у неё они не чересчур плохие. Наверное потому, что им не надо развиваться больше в данной ситуации. Это неприятно видеть. Мне она больше не нравится. Мать любит не меня, а то, чем я должна для неё стать. Она же дала мне жизнь, я теперь посмертно обязана ей за это отплачивать*! Всё я ей не такая.
*внуки сюда, конечно же, тоже входят

ТЫ ПОЗОРИШЬ НАШУ СЕМЬЮ
ЕСЛИ ТЕБЯ ВЫГОНЯТ — ТЫ МНЕ НЕ ДОЧЬ
СОБЕРЕШЬ ВЕЩИ И УЙДЕШЬ ОТСЮДА
...
СУКА!! НЕНАВИЖУ ТЕБЯ!!

Что бы там ни было, а я высказываться подобным образом не собираюсь. Может, у неё другие установки, но я ни за что не скажу подобного человеку, которого люблю. Даже если и не люблю — не всякий заслужит подобного. Если же она была серьёзна... Что ж, я бы и правда ушла. А после, что мне кажется очень вероятным, она бы успокоилась и требовала вернуться домой. Я бы не вернулась.

ОЙ ЖЕНЬ А ТЫ ЗНАЕШЬ ЧТО ВЫ С БРАТОМ ПОЛУДУАЛЫ?
Да, дофига просто. Особенно с его отношением ко мне. Брат, ты меня достал. Ты мне нифига не друг. И ты не понимаешь, что твоё поведение я не приемлю. Ты не истина и мнение твоё не истинно. И уважения ко мне от тебя нихуя не выделяется, даже через пот. Стоп. Это убого обращаться к человеку вот так... Не будет ему поддержки, уважения и внимательной компании.

люблю капс, чтоб его

Пора больше спать. Так я меньше буду находиться здесь.

13:25 

...

У меня был сон. О том, что из конечной станции метро никто не мог выйти. Люди разошлись кто куда (некоторые остались в вагонах), паники не было. Я пыталась защититься, взяла что-то в руки - мне привиделось, что скоро вагон метро должен трансформироваться во что-то и всех убить. И... собствено, куда бы я не лезла, чтобы выйти оттуда, я ничего не добилась. Люди снаружи мне не помогли, хоть я и просила. А ещё снаружи были высокие сетчастые заборы. Повсюду.
Ни спастись бегством, ни организовать защиту я не смогла. Я была беспомощна.

19:12 

...

Каждый раз, как нужно что-то делать, я теряюсь. Серьёзно так теряюсь. Будто бы после вопроса "а что делать?" я перемещаюсь в незнакомый мир и не знаю, где выход.
И вот сейчас так же.

Никогда я ещё так не рассматривала и не экзаминировала чужие тела. Мне это уже надоело. Я всегда была внимательна к деталям и мелочам, всегда была придирчива, но это переходит привычные границы. И я не перестану, нет.
Каждый раз, как мама смотрит на меня, я прямо чувствую, как она меня оценивает. Смотрит, похудела я или поправилась. И любое её слово в адрес моей внешности воспринимается мной болезненно — будь это замечание или комплимент. Я знаю, что даже если стану достаточно стройной (для себя и для неё) и буду слышать от неё только то, как хороши мои формы и как хорошо эта одежда на мне сидит, мне всё равно будет неприятно и плохо.
Когда брат подходит и трогает мои руки, я рычу на него. Ведь он мнёт их так специфически. "Он же трогает мой жир!" И руки у меня такие мягкие, такие... почти что расплывчастые. Разве такие руки должны быть у молодой девушки? А ещё я не понимаю, почему он смеётся. Почему? Можно смеяться над тупым и жирным, но я же не совсем тупая.
На других людей, чужих, я реагирую не так болезненно.

Я попросила папу купить электронные весы. Когда я смотрю на наши старые механические, то могу назвать цифру только приблизительно - зрение не позволяет увидеть, какая по счёту палочка остановилась под измерительной линией. Сейчас я вешу примерно 66-67. Мы вернулись!

Блокноты, вы моя любовь. Я вас обожаю.

Надо бы сделать комнату уютной, но как? Сделала выводы о своих предпочтениях и вот что получилось: хочу, чтобы всё походило на чрево. Это аналог фразы "мама, роди меня обратно". Я и правда сейчас сама что-то поняла или мне только кажется?

10:40 

...

У меня не может быть хорошего настроения, если я не могу ухаживать за своей шкуркой и приводить её в порядок.

[В этом нет ничего неправильного]

Мне понадобилось несколько лет, чтобы это понять.

12:17 

...

Никому нет дела до того, как я разрисовала учебник.
И это чертовски грустно.

01:34 

...

Я чувствую любовь и привязанность к своему новому блокноту. А ещё я часто его поглаживаю — обложка приятная.

10:55 

...

Альбер Кан — няшечка. Это в его саду во Франции мы были. Там же наблюдали тех забавных уток. И там же людей больше интересовали утки и рыбы (которые есть вообще повсюду, не только в этом саду), а не сами растения, их расстановка и ухоженность. Словом, красиво было. Я снова туда хочу.

Хочу собачку. Хотя бы одну маленькую. Они офигенны. Главное, чтобы оно совсем тупое не было.
А ещё крыску, совушку, летучью мышь. Ну и кошечку можно. Только чтобы дружила с ними, а иначе на сосиски пойдёт.

Почтипамятный день! Я сделала себе чай с лимоном! И, вдобавок к этому, застелила постель! Да я умничка.

Хотелось бы самой получать образование, а не бежать, высунув язык, за этим дипломом. И эта система, по которой мы работаем... Это настоящее дерьмо. В нас всё не влезет, господа! Этот кусочек торта слишком большой. Большая часть останется вне нашего рта, а то, что попадёт на язык, смешается и мы не сумеем распробовать вкус каждого слоя, ибо во рту у нас будет каша.

02:19 

...

Я это делаю не для себя, я это делаю для родителей. Но даже так — я всё равно не достаточно стараюсь, так что не стоит об этом упоминать. Потому что выходит, что и для них даже я не стараюсь. Тогда чему посвящена вся эта херня?

00:02 

...

Сука! Почему я такое дерьмо?
Ну давай, поплачь ещё.
Тупое уродище.

02:00 

...

Прямо сказать, меня опять поедает тоска. Я ничего такого не делаю для того, чтобы у неё были причины появляться. Она как зараза, гниющая зараза. Она распространяется по всей поверхности моей внутренней полости, въедаясь в неё со скоростью голодного животного. Она не остановится, пока не покроет всё. Она похожа на якорь, прикрепленный к рёбрам. Только куда этот якорь уходит?

14:58 

...

Vali спасает мою душу

13:59 

...

Мне не нравятся человеческие затылки. Ужас как не нравятся.

01:55 

...

Я ела без уважительной причины.
Зато было вкусно.
И зато бабушка поблагодарила меня за конфеты. Я рада, что она в кои-то веки взяла сладенького и ей понравилось и она насладилась им.
А я вот... соком наслаждаюсь.

03:04 

...

Я просто хочу, чтобы от меня ничего не требовали.
Потому что я слабак.
Как легко не существовать. Вообще запросто.
Но отказываться от всех тех шансов, что даны - фигово.

13:26 

...

Я, хоть и не впервые, услышала имя Ориона (такой знаменитый здоровенный красавец-охотник) и теперь не могу заставить себя перестать любоваться его звучанием.
Надо что-нибудь где-нибудь так назвать, а то я не удовлетворюсь.

01:59 

...

А теперь я розовая свинья с маленькими глазками. Трудновато заставить себя перестать плакать. Сижу и распускаю нюни.

14:09 

...

Я чуть было не поставила электрический чайник на газовую плиту.

13:42 

...

Прошлой ночью у меня был отвратительнейший сон про зубастую рыбу. От неё нельзя было убежать. Проблема в том, что опасная зона не ограничивалась одним только бассейном. Рыба могла добраться куда угодно. После пугающих событий (несколько смертей), я очнулась и мне сказали, что я помечена. Значит, скоро рыба убьёт и меня. Я попыталась убить себя, выпрыгнув из окна третьего этажа, но приземлилась на землю будто на подушку. Та грёбанная тварь спрыгнула за мной. После короткой драки я её зажарила (в сухарях, блеать) и бросила в мусорный бак. Но она жива. Она, блядь, жива. Я попросила тех, кто был рядом, убить меня. После первого "убийства" я превратилась в нечто маленькое, вроде феечки. Потом во что-то содержащее исходный код. А показав всем свой исходный код, я наконец была убита. И провалилась в длинную дыру или тоннель, не тёмный, а с какими-то картинками реальности, искаженными формой этой кривой подвижной трубы. И, падая, я произнесла две фразы. Что-то вроде: "Страшно не когда тебя забывают, а когда забываешь ты". И: "Смерть - это полёт в бесконечность".
Ну, эпично. Сон весьма неприятный, но зато какая концовка. Я не могла сбежать от страха, так что смерть, которой я просто жаждала, стала спасением. Обычно во всех своих предыдущих снах я бежала, пока могла, даже не думая о том, чтобы покончить с собой. И люди, которых я видела во сне, кажется, были моими братьями и сёстрами. Приятное чувство.

22:23 



Мир лежит ошмётками на блюде,
Как фрагменты крысы в колбасе,
Я люблю смотреть, как гибнут люди,
И надеюсь, что они погибнут все.



DMC 5 внезапно накрылся. А я целый день только о нём и думала...

Жуковы, вы где обитаете? Я хочу совместного организованного насилия. А то сама стесняюсь. Ну и побьют же.

Мне нужна собака. Такая, чтобы могла пугать всех. Или хотя бы по моим скромным меркам была таковой. Ротвейлер, например.

Максимум, что я могла сделать с гитарой много месяцев назад - это сыграть "Пачку сигарет", при чём неправильно подпевая в одном месте... Ну и постукать по корпусу. Но кто не может? Тем не менее, я сейчас очень люблю не уметь играть на ней. Хоть и просто брынькаю, а приятно.

15:12 

...

Мне страшно.

The Deep Blue Sea

главная